CHISTESS.. (:

Asi no ams genttes..


Topicc para dejar los chisttee..

..




Voi a dar el honor de qe alguno inagure dicjo topicc..

küsses... Muakk..

Qe le dijo un jardinero a otro..??



Riamonos mientras PODAMOS..!!

Jajaja.. la cigüeña se perdio.. xD





Jajaja.. PINAT..!!

xD




Encontre uno qe no lo voi a subir.. .. solo qe pueden votar por si o por no mandando baila si al xxx o baila no al xxx.. para qe tete deje el link.. xD

Como ahogas a una rubia..?? Pegas un espejo en el fondo de una pileta llena....


Ah re qe lo dijo jake.. xD..


Qe le dijo un boSqe a otro bosqe..?? Y BOS QUE..?? Jajaja.. Ese me lo conto yunn.. xD Pero me amto cm me lo conto

Qe le dijo un bosqe a otro bosqe..??


Y BOS QEE..??


Ahh ree creoqe ya lo puse o no..??


xD

Como se dice estoy muerto en ingles??


Memory...



Un día en los cuneros estaban tres bebés y uno de ellos se miró debajo de la sábana y feliz dijo:
¡Soy niña!
Otro hizo lo mismo, y exclamó:
¡Soy niño!
Finalmente, el tercero se miró y dijo tristemente:
¡Yo no sé que soy!
¿Por qué?, preguntaron los otros.
Y el bebé respondió:
Porque tengo los zapatitos AMARILLOS.




Un policía le pregunta al ladrón:
¿Usted por qué le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón contesta:
Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.
¿En qué momento ella le dio el reloj?
Y el ladrón responde:
En el momento que le mostré la pistola.

• Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:
  Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
  El otro le respondió:
  Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
  ¡Sí!
  ¡Pues yo, no lo vi!

• Se encontraba una noche el Conde Drácula muy atareado reparando su ataúd y gritó:
  ¡Igor!
  Dime señor, contestó Igor.
  Pásame el desarmador (destornillador)
  En un rato llegó Igor con el encargo y Drácula grita:
  Aaayyggh, ¡El de cruz no, estúpido!

• ¿Qué hace drácula arriba de un tractor?
  Sembrando el pánico.

• Resulta que hubo una convención de todos los monstruos que existen y se llevó a cabo en una ciudad cualquiera, ahí estaban la momia, Frankenstein, el hombre lobo, drácula, etc.
  En la convención todos estaban contentos menos drácula, que no le gustaba tomar el vino que se servía, solo quería tomar sangre, y así pasando el rato molestaba a los demás monstruos diciendo:
  Quiero sangre, quiero sangre, los monstruos le contestaban que no moleste que tomara su vino y se callara la boca, así drácula pedía y pedía hasta que fue al balcón que había en ese lugar y se lanzó al vacío. Paso media hora y drácula regresó a la fiesta con la boca manchada de sangre, sus discípulos se le acercaron y le dijeron:
  Maestro, ¿Consiguió la sangre?
  Y drácula les dijo:
  ¡No idiotas, me estrelle contra un poste!

• ¿Por qué drácula no le chupa la sangre a los diabéticos?
  -Porque se le pican los dientes.

• ¿Cuál es el caballo de Drácula?
  Un pura sangre.

• ¿Saben como murió Draculita?
  Resulta que fue a jugar un partido de fútbol, al ingresar a la cancha como todos, se persignó y ahhhh murió.

• Llega Drácula a su mansión volando, y entra por la ventana y le pega un grito a su hijo:
  ¡Hijo baja rápido antes que se coagule la sopa!

Comentario: imaginen a Edward.. "Renesme! baja rapido que se coagula el leon!"

• Va drácula en su automóvil camino a su casa en lo que se le pincha una llanta. Se baja a cambiarla por la de repuesto que lleva en el maletero y al sacar la llave de cruz... ¡Murió!.

• Dos vampiros van volando y se cruzan.
  Uno le pregunta al otro:
  ¿Cómo te llamas?
  El otro le responde:
  Vampi.
  ¿Vampi qué?
  Vampi Rito, y vos, ¿cómo te llamas?
  Otto.
  ¿Otto qué?
  Otto Vampirito.

• Un día un vampiro entra a la pieza de un pequeñín y le dice:
  Te voy a chupar la sangre.
  Y éste le dice:
  ¿Por qué no chupas mi chupete mejor?

• ¿Qué pide un vampiro cuando entra en un bar?
  Un vaso sanguíneo.

• Tres vampiros entran a un bar. El primero le pide al mozo un vaso de sangre. El segundo le pide también un vasito de sangre. El tercero pide simplemente un vaso de suero. El mozo repitiendo la orden para que se lo sirva el barman grita:
  ¡Dos regulares y un diet!

• Un vampiro invita a una vampira cenar.
  ¿Quieres beber algo?
  Sí, gracias.
  ¿Del grupo A o del grupo B?

En un concurso estaban tres hombres concursando para el record del nombre mas corto..
Pasa el primero
JUEZ: Como es tu nombre?
1º: O..
JUEZ: Ahhh muy bienn.. por ahora va ganando..

Pasaa el 2º

JUEZ: Como es tu nombre?
2º: Casi O..
JUEZ: Ahhh ahora ustesdes dos van ganando..

Ahora pasa el 3º, que por cierto era argentino:
JUEZ: Como es su nombre?
3º: Ni-Casi-O

No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.

Esta obsesión de suicidio me está matando.

No más medios de comunicación, los queremos completos.

Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.

Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.

Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.

Si yo fuera tú me enamoraría de mí.

Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.

La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.

Sonríe, yo existo.

El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.

Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.

La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.

Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.

La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.

Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

No hay mujer fea solo belleza rara.

No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta
cuidad.

La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.

Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.

Ahorre energía, no sea caliente.

Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.

Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.

En cada madre hay una suegra en potencia.

Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.

No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.

El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.

La confusión esta clarísima.

Mátate estudiando y serás un cadáver culto.

El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y
a mí me duele la cabeza.

Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.

Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".

Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.

Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.

Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.

- No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca.

- Todo tiempo pasado, fue anterior.

- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

- El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.

- Los honestos son inadaptados sociales.

- El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.

- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.

- Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.

- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

- No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.

- La droga te Buelbve bvrrutto.

- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.

- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.

- El que nace pa' tamal, nunca ta' bien.

- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.

- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.

- El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.

- Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.

- Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.

- La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.

- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

- Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.

- La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.

- No hay mujer fea, sólo belleza rara.

- La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.

- En cada madre hay una suegra en potencia.

- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.

- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?

- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.

- El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.

- La confusión está clarísima.

- Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.

- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.

- ¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar?

- Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!

- De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.

La marihuana produce amnesia, y otras cosas que no me acuerdo.

Si estudiar es un camino, copiarse es un atajo.

Si para ser grande hay que estudiar, que estudien los enanos.

He leído tanto sobre los perjuicios del alcohol que resolví dejar de leer.

La sabiduría me persigue, pero yo voy más rápido.

Si una piscina es honda, el mar será Toyota.

Si existe un más allá, habrá un menos acá.

No pises la hierba. Fúmatela.

Tu amor es un infierno. El diablo.

En casa de heladero, cuchillo de palito

Un parto en la calle... ¿es alumbrado público?

¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?

¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?

Una vida más larga... ¿acortaría la muerte?

¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida? Incluso antes de beberla.

Cuándo cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?

Un circo de tres pistas... ¿es más fácil para los detectives?

Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por qué no viajan?

Cuándo un vuelo tiene un retraso... ¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?

Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con ostra?

Cuándo se “reproduce” un disco... ¿queda “encinta”?

Hasta dónde se lavan la cara los pelados?

¿Cuándo los bebés dejan de ser bebés?

Si estas en un callejón sin salida, ¿por qué no salir por la entrada?

Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por qué no vamos al cine con ellos?

¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay da del hijo?

¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?

¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?

Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas
manejan tan mal?

Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros?

Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?

¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si
Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?

¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?; ¿no sería más fácil contratar bailarinas más altas?

Cuándo te sacas una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre que está dentro del disfraz, ¿estará sonriendo?

Cuándo a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va?

Esas son para preguntontass.. xD..


Jajaja..


Aros me mata cuando em conats chiste por skype..

xD

ah re e no me causo.. porqe no cai.. xD